Категория — Компьютерные #226

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

***

— Что такое «»поддержка пользователей»»?- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «»Как я вас понимаю!»»

***

Звонок в техподдержку: «Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.»

***

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал — поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у (бонусом дополнительный огурчик). каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.

***

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится! » Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

***

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

***

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает: — Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

***

Сидят как-то муж с женой, скучают…
Муж говорит:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например.
— Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов «бл*ть» и «нах*й» ничего не понимаю…

***

— Папа, а кто лечит людей? — Врач, сынок. — Папа, а кто лечит животных? — Ветеринар, сынок. — Папа, а кто лечит Windоws? — Форматцевт, сынок. — Почему? — Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.

***

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена!

***

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:- Я же не люблю без сахаpа!- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

***

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? — Как чего? Мышкой пахнет…

***

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

***

1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

***

— За что был уволен разведчик Сидоров? — Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

***

В отделе кадров:- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

***

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один — другому: — Что то у меня с писюком! (толпа замирает) — А что с ним? — Да встает часто… — Может вирус какой? — Да проверял, все стерильно… — А висит хорошо? — Крепко, тремя пальцами не поможешь…

***

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян… Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

***

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

***

-Чего к телефону не подходил?-Пресс качал…-Ну и как? Скачал?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.