Категория — Грузинские анекдоты #509

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Приехал мужик в Грузию на машине. въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. а вся колона дружно прет на красный свет, не смотря на стоящего за перекрестком мента. мужик вместе со всеми проехал на красный
свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
— Ты чего на красный свэт поэхал?
— Да вот, все ехали, ну и я тоже…
— Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
— Конечно знаю!
— А аны нэ знают.

***

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро — нет запорожца.
Купил еще один — на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской — «Земляки, дайте хоть покататься».
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской — «Кататься — катайся, а нацию не позорь».

***

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы.
Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:
-Мат!
Второй, подумав некоторое время, берет своего короля ставит рядом с ферзем противника и говорит:
-Атэц!

***

Hi, I enjoy your internet site if I am honest. Wherever did you receive it built?

***

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон — животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил:
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

***

— Гиви! Ты что делаешь?
— Кушаю!
— А что Ты кушаешь?
— Это нэ телефонный разговор.

***

На светофоре останавливается «шестисотый», за рулем грузин.
Вдруг сзади — хрясь — в зад «мерсу» врезается «запорожец».
Грузин выскакивает из машины. Смотрит — за рулем «запора» зачуханный мужичонка, весь сжался, дрожит от страха…
Грузин качает головой, садится за руль и уезжает. Останавливается на следующем светофоре.
И тут — хрясь — тот же «запорожец» в него по новой врезается.
Грузин вне себя от ярости выскакивает из машины, за ухо через боковое стекло достает мужичонку из «запора» и с перекошенным лицом орет: — Ара, кагда мэня нэт, как тагда тармазыш, а?

***

Знакомятся грузин и армянин
(Г)-Вано по русски Ваня
(А)-Окоп по-русски Траншей

***

Грузинское застолье.
Поднимается тамада:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте выпьем!
Все выпивают.
Наливают по второй. Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте выпьем!
Все снова выпивают.
Наливают по третьей. Тамада:
— Вано, скажи тост!
Вано (вдохновенно начинает):
— Ми всэ сэгодня сабралыс здэс па очэн харошему поводу…
Тамада (машет на него рукой и прерывает):
Гиви, скажи тост! ..

***

Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!

***

— Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
— Патаму щто это щелочь!

***

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто.
Армянин дает пятьдесят рублей.
-Сдачи не надо.
Грузин дает стольник.
-Пальто не надо!

***

На верхней полке в поезде лежит грузин, а внизу женщина. Ну он ей значит на веревочке записку спускает:
Если ты не против переспать со мной, то залезай, ну а если нет — то дерни за веревочку 30 раз, последние 10 раз пожалуйста очень быстро.

***

Идет урок русского языка в грузинской школе.
Учитель-грузин обьясняет:
— Дэти! «Ви-илька» и «тарэ-элька» пишутся бэз мягкого знака, а «ос» и «сол»
пишутся с мягким знаком! Запомните это дэти, панять это нэвазможно!

***

Останавливает мент грузина:
— Вы превысили скорость…
— Дорогой, какой русский не любит быстрой езды!
— С вас штраф…
— Послушай, откуда деньги у бедного еврея!

***

Два грузина:
-Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
-Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

***

Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

***

Подходит маленький грузин к папе и говорит:
-Папа А Ты Знаешь что такое горилка?
-Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка.
-Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка!

***

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: «Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!»
Ленин: «ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!»

***

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:
-Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащить?
-Да разве это баран, это -магарыч. Баран у меня в университете учится.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.