Категория — Форекс, трейдеры, финансы… #59

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Hey, I really like your site if I’m honest. Where did you obtain it built?

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

***

Звонит клиент в инвестиционную компанию:
— Идиоты, купите мне на все РАО!
Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:
— Какой у него остаток по счету?
— Миллион долларов.
— Идиот! Купи ему РАО!

***

Зарплата в месяц: 500 долларов — нормально. 1000 долларов — хорошо. 5000 долларов — отлично. 20 000 долларов — ну, уже неплохо…

***

Попали в ад: политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает — звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
— 5 миллионов…
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит — пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
— Сколько?
— 10 миллионов…
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: «Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться».
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: «Сколько с меня?»
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандюком заорали: «Что за дела, какого хрена!???»
А Сатана говорит: «Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные».

***

Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!…» Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает… Секундная пауза…
— Продавай!!!

***

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:
— Отдай мне после смерти свою душу.
— А что ты мне за это дашь?
— Проси, что хочешь.
— Миллион баксов?
— 🙂
— А два?
— :))
— И что, — прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? … Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

***

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
— Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!

***

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли….

***

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
— Бог — хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
— Минутку. Бог — архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.
— А кто создал хаос? — спросил биржевик.

***

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

***

— Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
— Я миллионер!
— А я твой друг!

***

Встречаются 2 финансовых аналитика:
— Слушай, чо происходит?
— Я могу объяснить…
— Объяснить и я могу. ЧО ПРОИСХОДИТ???!!!

***

Рынок дошел до дна… но не успокоился, и продолжал рыть глубже.

***

— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только чеpез мой тpуп.
— Ну, в общем то, я уже слил 100 штук на бирже…

***

Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

***

Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там — откат за откатом…

***

Телефонный разговор.
— Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги…
— Хорошо, переводим. «Деньги» — это «mоnеу».

***

— Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
— И не говори, практычески не возможно.

***

Весенний диалог.
— А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
— Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.