Категория — Форекс, трейдеры, финансы… #538

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой. И так уже 3 дня. Друзей это дело заинтересовало они его спрашивают — Ты что заболел, уволят же. — Да вы, что братва, Я же в отпуске

***

Звонит один брокер другому:
— Алло, попросите пожалуйста Васю.
— Это Вася.
— Вась, привет, это Коля, как дела?!
— Привет, хорошо!
— Ой, простите, я кажется не туда попал…

***

— Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

***

— Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
— Как бык… Несущийся на встречу поезду.

***

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

***

Пьяный трейдер-бык заваливается в аптеку:
— Я слышал у вас есть свечи, дайте мне.
— Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
— Мне белых, и подлиннее…

***

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
— Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ — на боку, и позу менять не будем.

***

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу…

***

Трейдер, Инженер, и Бухгалтер отправились в путешествие, на ночлег останавливаются в маленькой загородной гостинице. Хозяин говорит: » У меня только две кровати, одному из вас придется спать в хлеву». Инженер отправился в хлев. Легли спать. Вдруг — стук в дверь, на пороге — инженер. Инженер: » Там в хлеву стоит корова, я – индус, и религия не позволяет мне спать рядом со священным животным». Бухгалтер согласился: «Хорошо, в хлев пойду я». Через минуту возвращается. «Там – свинья, а я еврей. Моя вера не позволяет мне спать с грязным животным». Тогда в хлев отправился Трейдер. Через минуту — стук в дверь. Открывают. На пороге — свинья и корова.

***

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
— Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
— Ну что же ты, давай уже.
— Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась — я обосрался!

***

Один предприимчивый и удачливый трейдер над своим рабочим столом повесил подкову «на счастье». Коллеги смеются: «Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!» «Ну, разумеется, — нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!»

***

Встречаются две подружки-жены трейдеров:
— Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80…… Что делать?
— А своему подскажу «Sell» или «Buy», — он и замолчит.
Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80 …», а жена ему:
— Вuy!
— Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90…

***

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
— Что мне делать, у меня куры дохнут?
— А вы их кормите?
— Да. Пшеницей.
— А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
— А вы их поите?
— Да. Водой.
— А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
— Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
— Все — все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

***

Брокера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку… Там собирает их группу командир и говорит — «за каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50». К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут… через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов — полный голов духов. Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит: — Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу. А брокер ему: — НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу — сам по 40 брал…

***

Зятек, ты мою записку сегодня специально для тебя на столе оставленную прочитал?
— Прочитал.
— На рынок зашел?
— Зашел.
— Лука купил?
— Купил.
— Ну и где он?! Не вижу в упор!
— Гы, Мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!

***

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: — Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? — Естественно, поручик… — А за 100 рублей? — Фу, поручик, какой вы пошляк. — Да нет, я просто уточнял спрэд.

***

Специфика банкирской работы. Когда «деньги делают деньги», банкиры рядом со свечками стоят.

***

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
— Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты — беспредел полный!

***

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.
Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: «e-бомж». Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж» , «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom».
Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний…

***

Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.