Категория — Дети #973

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: — Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: — Партизаны Вовочка отвечает: — А мне тот наркоман! — Какой наркоман? -, спрашивает учительница — А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ Жуков.

***

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине — кошка.

Вопрос:
— Что здесь лишнее?
Один детёныш:
— Ничего.
Вопрос повторяют:
— Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
— Ничего! Комиссия начинает нервничать:
— Это что?
— Мак.
— А это что?
— Колокольчик.
— Ну а вот это что?
— Роза.
— А это?
— Кошка.
— Что же лишнее?
— Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
— Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
— Да срать она сюда пришла…

***

Дедушка старый пошел в туалет
Туалет был старый такой же как дед
Треснули доски, чвахнула бездна
Ясно, что деда спасать бесполезно.

***

Маленький мальчик порнуху смотрел,
Фильма не понял, но очень вспотел.

***

Феликс Эдмундыч по стройке гулял.
Владимир Ильич за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич —
Метко кидает Владимир Ильич!

***

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.

***

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо — мазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.Отец: — Ну, я так понимаю, пороть бесполезно … 🙂

***

-Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?-Сынок, я просто хотел развлечься!

***

Древний (послевоенных лет) анекдот, когда собираюся детишки во дворе: профессорская дочка говорит, мол у ей папа подарил дорогующую книжку — раритет, сынуля генерала говорит, что мол ему папа подарил собачку редкой породы, сын писателя хвалится своим новеньким велосипедом, а сынуля дворничихи слушал всё это…Послушал и гововрит : «А зато я, а я зато … вас всех сейчас обосцю…»

***

Мамочка, мамочка, я в туалет хочу.Мама задумчиво и мечтательно:-А я…. в Париж

***

Маленькая девочка спрашивает у дедушки: — Деда, а что это за ягодки? — Это черная смородина — А почему она красная? — Потому что еще зеленая

***

Дети в подвале играли в попсу
Зверски замучена тетка Алсу.

***

Маленький мальчик на «Мэрсе» катался,
Случайно знакомый бандит повстречался,
Зря начал базар он гнилой, зря был грубый…
С тех пор погоняло его — РЕДКОЗУБЫЙ.

***

Разговаривают отец с сыном.- Сынок, как фамилия вашего директора школы?- Hе знаю.- А как фамилия твоего классного руководителя?- Hе помню.- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в какомклассе учишься, надеюсь, помнишь?- В третьем.- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

***

В aптеке:
— Скaжите… у вaс есть… тaкие штуки. Понимaете. я с сыном и мне бы нежелaтельно вслух произносить это. Ну, тaкaя штукa, онa нужнa мне и жене, чтобы вот тaких кaк он не появлялось!
— Мозги?
— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет нaзaд, то стоял бы здесь один!
— Пистолет?
— Нет. Бaнaновый вкус.
— Бaнaны что ли?
— Лaдно, безопaсность!
— Бронежилет?
— Нет, по три штуки в упaковке.
— «Террaфлю»?
— Презервaтивы моему пaпе продaйте!

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
— Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
— Неси дневник.
Через пять минут:
— Пап, я принес.
— Принес?.. Открывай.
— Ну, открыл.
Сонным голосом:
— Открыл?.. Наливай…

***

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка —
Злая попалась ему старушонка…

***

С крыши летело горящее тело —
Бабушка с внуком играли в Гастелло…

***

Маленький мальчик купил автомат.
Вымутил где-то три связки гранат,
Танк наварил, смог снаряды украсть,
В общем, сгорела армейская часть.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.