Ржачные анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Мать с сыном:
-Смотри мам дяденька тает
мать глянув в шоке отвечает
-Не смотри сынок это негр какает.
***
Сын спрашивает отца:- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?- Неудачный, сынок.
***
В детстве, думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком!
***
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…- А если я не буду хорошей девочкой?- Тогда их будет много…
***
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:- Ну как? Спит?- Да, мам, спит.
***
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:- Надо было держаться за мамину юбку.- Я пытался, но не смог достать…
***
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
***
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».
***
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый… — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят…
***
Сын спрашивает отца:- Пап, а как дети появляются?- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?- Да…- Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать…
***
После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщинарешила обрадовать мужа SMSкой:- Наш сын похож на мишку!- КАКОЙ, ЭТО Б…Я … ЕЩЁ МИША???!!!
***
Мать сыну:- «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».Сын, посмотрев на седую бабушку:- «Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила».
***
— Мама, а можно я погуляю с собакой?- Иди лучше с людьми погуляй.
***
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х%й его знает?..
***
Родители хотели ,чтоб из ребенка вышел толк. Толк вышел — бестолочь осталась.
***
Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
***
— Мам, хочу татуировку!- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
***
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но ипередать его нужным людям.
***
Дети на следующий день после экскурсии.Учитель:Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?- Муууу!- Бееее!- Кря-кря!- СЪЕБ#ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
***
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.- Пап, да ну… Мне в лом. Лучше я в углу постою…
^-^