Категория — Дети #21

Анекдоты для тупых

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Приходит в класс новый учитель.
— Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец.
Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
— Меня зовут Олег, я бандеровец…
— Меня зовут Ирина, я бандеровка…
— Меня зовут Виталик, я бандеровец…
— Меня зовут Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?!!
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
— Вот тогда бы я был бандеровцем!

***

маленький мальчик нашел пулемёт, больше в деревне никто не живет

***

Мать с сыном:
-Смотри мам дяденька тает
мать глянув в шоке отвечает
-Не смотри сынок это негр какает.

***

Сын спрашивает отца:- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?- Неудачный, сынок.

***

В детстве, думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком!

***

Разговор в зоопарке:- Мама, а эти крокодилы живые?- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.- Как наш папа по выходным?- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

***

— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой…- А если я не буду хорошей девочкой?- Тогда их будет много…

***

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:- Ну как? Спит?- Да, мам, спит.

***

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:- Надо было держаться за мамину юбку.- Я пытался, но не смог достать…

***

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

***

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».

***

Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый… — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят…

***

Сын спрашивает отца:- Пап, а как дети появляются?- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?- Да…- Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать…

***

После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщинарешила обрадовать мужа SMSкой:- Наш сын похож на мишку!- КАКОЙ, ЭТО Б…Я … ЕЩЁ МИША???!!!

***

Мать сыну:- «Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове».Сын, посмотрев на седую бабушку:- «Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила».

***

— Мама, а можно я погуляю с собакой?- Иди лучше с людьми погуляй.

***

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х%й его знает?..

***

Родители хотели ,чтоб из ребенка вышел толк. Толк вышел — бестолочь осталась.

***

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

***

— Мам, хочу татуировку!- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.