Категория — Цитаты рунета #992

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Alex: я понял, почему серия про терминаторов мне кажется незаконченной
в первой части был твердый терминатор
во второй — жидкий
в третьей должен был быть газообразный
в четвертой — плазменный
в пятой и завершающей — сверхпроводящий сверхтекучий терминатор из конденсата бозе-эйнштейна
а они вместо этого какую-то ересь погнали

***

vasich: Говорят, пятница 13-е хреновый день, а меня на работе повысили. По настоящему хреновым днем была суббота 14-го.

***

Блин, я когда брался за это направление, то думал что есть фронт работ, и я с песней вперёд! Только вперёд — к светлому будущему. А оказалось что я в глубоком окружении, к тому же снизу докапываются кроты, а сверху долбят дятлы!

***

xxx: Судя по последним новостям, скоро «победителям» премии Дарвина в качестве приза начнут выдавать палки для селфи…

***

#Radjah: А если в сортире не ловит WiFi?
#afftagen: состав освежителя изучай

***

два киндера 12 лет идут из школы первого сенятбря, кусок диалога

— А ты ваще как в компьютерах понимаешь?
— Ну…в целом ДА!
— Слу!!! А если виндовс переставлять, айпи-адрес меняется?
— (задумался)…Да, где-то на пару цифр, ты даже не заметишь!

***

Мама повадилась сидеть в скайпе с аккаунта брата:
Брат: Мам, разговаривай со своей учетки, а мою не трогай!
Мама: А какая разница? У нас все общее!
Брат: Нет! Страница в соцсетях — она как туалетная бумага! Если надо — заведи свою!

***

Crazy: Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
val: если мужчина четыре раза сходит налево, я его убью и кину в негашеную известь))

***

xxx:
Сегодня пришло смс с номера мамы:
«Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама»

xxx:
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести

***

xxx: съели, наверное, суши по-русски: карась с гречкой завернутый в лопух

***

ххх: Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
yyy: если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

***

ну интел, если не наврал, в армию пошёл
так что год ждать, не меньше
xxx: главное чтобы вернулся он не AMD
yyy: вернётся с урезанным кэшем 3-го уровня
и одним ядром

***

После утреннего секса с мужем лежу с закрытыми глазами, прихожу в себя. Муж:
— Открывай глазки, уже не страшно.

***

xxx: Увидела вживую человека, который сначала пишет предложение, а потом расставляет знаки препинания.
xxx: Решила сторониться его, эта форма жизни пришла к нам не с добром!
yyy: Думаешь, делай он наоборот, было бы лучше, — , ?

***

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

***

Из авто форума:
xxx:
Все свершилось, выбор стоек на авто сделан. После прочтения множества сравнительных тестов, поговорив с кучей народа, победителем стал костюм жар-птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо. 🙁

***

Форум мазды:
Вопрос: ребята, посоветуйте, пожалуйста, какую зимнюю резину поставить, режим движения 120 км/ч по городу, 160-180 за городом.
ответ: парень, тебе не о резине надо подумать, а о подборе ценных пород дерева

***

Попал в дтп. Сломал две пятки и ребро. Лежу в больнице, один в палате. Скучно. От нечего делать загипсованной ногой рисую на стене. После пятого цветочка решил блеснуть лексиконом и написал #уй. Доволен. Спустя только полчаса осознал, что встать и вытереть не получится. Лежу, жду главврача для оценки наскальной живописи 🙂

***

MAX: только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =))
XXX: ???
MAX: он спросил: «Как правильно Феншуй или Хентай?» =))
XXX: )))

***

Tanysha: ну не знаю, ты хоть поговори с ним немного, пофлиртуй…
Ju-ju: я — пофлиртуй? … ну-ну… у меня обычно как: о, идет парень, который мне нравится, паника-паника, что же делать? О! Притворюсь мертвой!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.