Юмор приколы анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
— Помнишь прикол с роботом, который кричит?
— Ога, ктож его не видел…
— Японцы сделали робота, который бежит…
— Нахрена?
— Чтобы бегал и кричал.
— Зачем?
— НЕ СПРАШИВАЙ!!! А то ещё одного придумают…
***
xxx: После замужества контекстная реклама в вк уже не предлагает услуги фотографа или шубу… Она спрашивает без обидняков :»Пьёт муж?!»
xxx: И сразу закрались подозрения….
***
xxx:
Нравятся мне эти добрые наивные бабушки. Работаю начальником отдела на крупном совдеповском ещё предприятии. Приходит письмо следующего содержания: «Примите к сведению, Алексей Д… из … отдела в рабочее время играет в танки. АНОНИМ». Всё бы ничего, но приходит оно по внутренней электронной почте, от экономиста нашего отдела. Вот думаю, достаточно ли я жесток сие счастливое неведение разрушить.
***
xxx: что делаешь?
yyy: матрицу смотрю
xxx: битые пиксели ищешь?
***
Из подслушанного в поезде рассказа одного профессора: «…Они влюбляются, откладывают яйца, из них вылупляются личинки…»
***
DerArto: Я не плачу, просто утро в глаз попало.
***
xxx: настоящий тыжпрограммист должен вырастить свитер из бороды
yyy: вычесать из кота
***
Иду щас по ул. Куйбышева в обед, стоят 2 дамы и диалог такой:
111: ой. а ты что – старше меня?!
222: ну да, помнишь же, когда познакомились в институте, я на 3 курсе была, а ты на 1ом
111: да. В институте – помню, что ты старше была. Но всё же меняется, ничего не остается неизменным!
222: ……
***
xxx: так и есть…
xxx: рожденного лежать на колени не поставишь.
***
Юлька: Воистину, дебилы неиссякаемы!
Юлька: Звонит мне сегодня один индивид на ДОМАШНИЙ телефон и спрашивает: «ТЫ ГДЕ?»
Юлька: Ну, ты сам знаешь, как я на подобные вопросы реагирую. С сарказмом отвечаю: «В Молле гуляю».
Юлька: Этот идиот в ответ: «Погоди, я ща приеду!»
Юлька: И ведь приехал! Потом еще названивал и орал, какого хрена я ушла и его не подождала.
***
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
***
ххх: Там, на повороте вверх, есть одна вывеска, «ЗОЛОТОЙКЛЮ» (буква Ч уже куда-то пропала, а расстояние между буквами и словами ужато до степени упирания)
ххх: Каждый раз, как проезжаю мимо, мечтаю, что в один прекрасный момент найдётся хоть кто-то, кто, переставив одну буковку, разрешит обе проблемы.
***
xxx: политология, культурология и философия — науки для самых умных! А с квантовой физикой… С ней любой дурак разберётся.
***
xxx: Сколько ж проблем в самолете,оказывается 🙂
yyy: Если это для вас такая проблема, летайте РЖД.
***
Джас: офигенский фон рабочего стола) я почему-то думал, что у тебя там расчлененка 😀
алКошка: я не могу позволить себе расчленёнку, когда дочерь постоянно в компе копается…
Джас: то есть я прав, она там была раньше?
алКошка: не, ты что, я же няша! Раньше там был БДСМный гейский прон =^_^=
***
xxx: вот думаю зимние покупать или не надо? может просто шипы обновить
yyy: не надо, если станешь инвалидом в дтп — страховая за тебя ипотеку погасит
***
xxx: Ну, в общем, здоровая серьёзная организация. Суровые мужики-плотники. YYY там работает. И этот безумец поставил на уши всё начальство, добившись того, что им по накладным провели 20 килограмм ирисок «Кис-кис» на нужды строительства
***
xxx: к теме о почте.
xxx: проработал 1 день в экспресс-доставке (срочно, лично, до дверей): клиент 1 — в день доставки на работу взял выходной, клиент 2- номер телефона для связи «отключен за неуплату», клиент 3- «у нас кладовщика сегодня нет, принять некому», клиент 4 — телефон для связи «данный вид связи недоступен для абонента»…
xxx: поэтому и проработал 1 день.
xxx: то что корреспонденция не дошла вовремя, вина не только «почтальонов»…
***
xxx: вот всё-таки сколько волка не корми, он один хрен козлом так и останется.
yyy: думаю, вы плохо разбираетесь в зоологии
xxx: зато в людях — хорошо!
***
Лорана: моего котенка зовут Энтропия. Каждый раз, когда я кормлю ее, я увеличиваю Энтропию
^-^