Категория — Цитаты рунета #81

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

ZO: блееааааааааать
ZO: мама закрыла кастрюлю тарелкой
ZO: тарелка идеально подошла
ZO: Я БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ, КАК ЕЕ ОТТУДА ДОСТАТЬ, НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЯ КАСТРЮЛИ!

***

xxx: Это полный здец
xxx: Есть несколько сайтов конкурентов у нас. И вот один из них последнее время слизывает у нас все подчистую. Ладно бы только функционал, так и дизайн тоже: дизайн меню, кнопки, расположение элементов. Ну, сегодня это не редкость. Но так тупо скопировать футер, чтобы у них везде на сайте висел наш(!) номер аськи — это жестоко. Тут даже слов просто нет…

***

xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: «вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное»

***

xxx: Вот люди порой ругаются — долбаный компьютер, долбаная мышка. Я расскажу, что такое настоящая «долбаная мышка».
Это когда ты на даче в ямке видишь упавшую туда маааленькую полевую мышку. Достаёшь её оттуда, а она, зараза, умудряется тяпнуть тебя за палец, причём до крови. Потом ты возвращаешься домой, звонишь в травмпункт, едешь туда в 2 часа ночи (сказали, что надо), оттуда едешь в больницу (3 часа ночи), получаешь там уколы в плечо, под лопатку и в задницу и список из шести дат, когда надо приезжать получать уколы от бешенства. У тебя через 2 недели день рождения, а через 2 месяца — у дочки, а через 3,5 месяца — Новый Год и потом ещё 8 марта будет, а тебе говорят — «9 месяцев категорически запрещён алгоколь, полгода никакого интенсивного спорта». Долбаная мышка!!!

***

xxx: Слушай, а что за направление такое Дабстеп в музыке?
yyy: Ну погугли
xxx: ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ МЕНЯ со своим ПОГУГЛИ!!1 Я может быть поговорить хочу с тобой, а не запросы сочинять в поисковую систему!!

***

Друг в командировке в Японии:

Zomb1e: я сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные
Zomb1e: я себя реально конаном-варваром чувствую
Zomb1e: хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался

***

xxx:
Лента новостей за 22 сентября:
«Верховная Рада заработала после трех недель безделья».

xxx:
Спустя несколько часов:
«Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись».

xxx:
Плодотворно поработали мужики…

***

xxx: Предельная полезность каждой последующей минуты сна резко возрастает после звонка будильника…

***

Жизнь: из аськи кыш
Слон: Ну пожалуйста
Жизнь: шо ты хочешь, Слон?
Слон: Подружиться
Слон: С вами
Слон: Девушка
Жизнь: Блять
Жизнь: как вы все зоебали уже
Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик
Жизнь: бородатый и с перегаром
Слон: Еще лучше.как дела брат?

***

xxx (11.06.08 16:53:04): да херня это все, что в армию всех, кого ни попадя берут! Вон я уже полгода призывник и что? нормально все! 🙂
xxx (11.06.08 16:53:09): сча, подожди, кто-то пришел

xxx (12.07.09 19:48:43): слушай, беру свои слова обратно

***

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположено единице.
Варианты ответа:
«0» — программист.
«-1» — инженер.
«-i» — математик.
«отсутствие единицы» — зав. складом.

***

много лет назад моя малолетняя дочь ежедневно изводила меня фразами: «почему я не мальчик? хочу быть мальчиком!». мы стали уже задумываться, может с сексуальной ориентацией ребенка что-то не так? Все оказалось проще простого. Перед тихим часом группу детского сада отправляли в туалет. и пока девочки стояли в очереди, мальчики сгруппировавшись у одного толчка справлялись за одну минуту. Мальчиков бестолковые воспиталки хвалили — девочек ругали.

***

didats (14:27):
но общаться по асе человеку, который за компом и человеку, который за телефоном кажется бредом
didats (14:28):
потому что я пишу целый текст, со всеми орфографическими правилами, раскрывая глубину сюжета, на что получаю в ответ один ёбаный смайлик
или, того хуже, скобочку, и то жду эту скобочку по пять минут
Ксюша (14:30):
))
didats (14:30):
ну почему?!

***

Народ а дрова влияют на скорость работы?
у паровоза да.

***

ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..
ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

***

А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески — плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: «ТКАНИ», магазин электротехники «ЭЛЕКТРОДОМ» и отдел оптики «ОКО». На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО

***

СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби…
Невеста: такая же красивая и стройная? 😉
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки… (

***

alconavt: хочу начать новую жизнь, найти жену, бросить пить…с чего начать?
Сухарь: пожалуй, с ника

***

xxx: Пришел спам: «вакансия секретаря курьера программиста».
xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря!

***

flapenguin: Знаешь, что у моей племянницы написано в учебнике по геометрии?
flapenguin: Треугольник называется прямоугольным, если _хотя бы один_ из углов равен 90 градусам.
flapenguin: Хотя бы один блядь. Fuck you, Pythagoras.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.