Категория — Цитаты рунета #716

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— А еще я нашла две вмятины на том же фартуке. Сколов нет, но вмятины — будто пальцем надавили. Ума не приложу, где я могла их заработать. Хочу их починить
— Эти вмятины, — уточняет, — находятся в передней и задней части на одном уровне?
— Ну да
— Ну… в общем, это не вмятины, а отметки, показывающие, где домкрат нужно закреплять… Не надо их чинить…

***

xxx: Люди, я в машине масло менял, и масло попало на джинсы, что делать как отстирать, с джинс… никакой «Ваниш» не помогает, как спасти джинсы? они дорогие, мне их очень жалко…
yyy: штаны любимые… я вот кошку любимую не могу от мазута отстирать… лучше бы она как в прошлый раз в г..не вывозилась — это хоть отстирывается легко

***

52x max> В нашей семье главный праздник — день танкиста
52x max> Празднуется каждый шестой и седьмой день недели

***

Везу чувака (такси).

Чувак: Слушай, мне тут до дома сто метров, если я тут выйду — дешевле будет?
Я: да, дешевле.
Чувак: ну тормози тогда, прогуляюсь.

Кладет деньги, со словами «сдачи не надо» выходит.

Я: а смысл?
Чувак: а х его знает.

***

Про Карелию:

ххх: надо знать в какое время ехать, а то, говорят, там мошкара очень агрессивная
ууу: ага, кусает в жопу через блокнот в заднем кармане

***

Из ЖЖ dir_for_live
Вам не понять.
А я целый год прожил над ночным студенческим клубом. Прямо под моим полом, бетонной плитой, был их потолок. И каждый вечер они начинали с этого. И каждое утро, часов в пять, они заканчивали этим. Пол подпрыгивал. И я подпрыгивал, лежа на этом полу.
Но — выжил. И Рома со Зверями не стали мне противны. Я даже подпеваю.

***

xxx: В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

***

Помню, в детстве ездил в лагерь, который находился в Анапе. Казалось бы, звучит красиво — море, солнышко, пляж, фрукты.. А оказалось — жесткий хардкор. Тебя будят утром в 8 часов, дальше с остальным отрядом ведут на зарядку. Зарядка на пляже. Жарко, песок горячий, глубокий, идти тяжело ты уже весь мокрый, хочешь пить.. И вот ты приходишь на берег моря. Казалось бы — вот оно, спасение, прохладная вода! А вот хрен. В воду тебя не пускают, но она все время в поле зрения. Дальше — зарядка. Сраная зарядка! И обратно по песку в лагерь. Спрашивается, на кой хрен было вообще на море-то переться? Видимо, воспитывали в нас силу воли и боевой дух. А потом весь лагерь вывезли на сбор черешни. И все отравились. Но это ничего. Зато два дня на зарядку не ходили.

***

Я с этими дежурствами стала пандой: сплю, ем, сплю, сплю, раз в месяц нехотя трахаюсь

***

xxx: блин, я за эти выходные почти ничего полезного не сделала. Зато два сериала посмотрела от начала до конца 0_0 и фильмов штук пять.
yyy: И я. Вчера пролежала полдня в кроватке, думаю «надо что-то менять в этой жизни», пошла к бабушке.
yyy: и у неё полежала?

***

xxx: главное в машине — человек, который за рулем
xxx: машину можно купить в будущем и подороже, а вот изменить мудака — нет

***

Выступала как-то на конференции с темой «Эффективность производства мяса КРС» (КРС — крупный рогатый скот. на слух — КэРэЭс. так. на всякий случай). Проектор не работал, презентацию показать возможности не было, информация воспринималась на слух. Пришло время вопросов, задает профессор:
— Вот все у Вас хорошо, модель красивая, расчеты… У меня один вопрос…Зачем нам мясо крыс?

Во время доклада его не смутил даже среднесуточный привес животинки в анализируемом хозяйстве в 760 грамм.

***

Некто: Приветъ
Вы: приветъ
Некто: Как зовутъ? Сколько летъ?
Вы: Лѣна, 22
Вы: а тѣбя?
Некто: У тебя всегда под рукой ять?

***

Ххх: Это по-твоему, фантазия? Ничего ты в нычковании не смыслишь
Ххх: Уезжали с матерью на юга. В последние полчаса ей вдруг стреляет в голову, что квартиру могут за это время ограбить, и надо срочно спрятать её золотые цацки. В итоге, что-то оказывается под мылом в ванной, что-то в туалетной бумаге в туалете, что-то в зимних сапогах — всё норм, выдвинулись.
Ххх: И тут такой фейспалм: да твой комп один стоит как все мои блестяшки, а я его даже и не подумала спрятать! Занавес.

***

Заголовок новостей на RBC: В краже £200 млн из лондонского депозитария заподозрили банду пенсионеров.

Так и представляю «Старики-разбойники. London style»

***

xxx:
Поиграй со шрифтами, блин…Селали небольшой ремонт в комнате,начали планировать, как поставить мебель. Поставили. Она, задумчиво: «Что-то мне не нравится, как всё тут стоит. Поиграй с диваном, чтобы понять, как лучше будет» И целый час я играл с огромным раскладным диваном.

***

xxx: Меня часто спрашивают, как я планирую праздновать тридцатилетие. Я отвечаю, что нечего устраивать пафосное празднование, это ж не круглая дата. Отпраздную 32, как все приличные программисты 🙂

***

С хабра о ИИ, который играл в покер с ТОП-10:
xxx: Если бы Claudico сначала добыл бы биткоинов непосильным трудом, то вряд ли так просто бы их спустил. А обладая реальным ИИ вообще бы не стал играть.

***

/* ответы, категория «О проекте» */

x: Здравствуйте! У кого был атрофический кольпит влагалища? и как вы его вылечили?
y: У меня не было. Посоветовал бы всё-таки обратиться в соответствующую категорию сайта.

***

— Как жизнь?
— Я пролетаю даже с пролетом.
— Как это?
— Пролететь, как фанера над Парижем, с моей зарплатой я не могу себе позволить. Максимум, как оргалит. Да и то, если премию дадут.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.