Категория — Цитаты рунета #573

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

xxx: Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше на гладильную доску.

***

да, смеялась сегодня — забрала ардуино, а так вышло, что в комплекте шнурка не дают — надо самой докупать. в салонах связи не было ни одного чахлого переходника, а дозаказывать повторно — лень. поехала на савёловский, подхожу к первому попавшемуся павильону с радиотехникой, там стоит мужик, кроме него — ни души внутри. говорю, есть у вас такие? есть, говорит. сто рублей.
даю ему сотку, он выдирает из принтера на месте продавца шнур, хватает деньги и убегает.

***

Два паренька в автобусе обсуждают девушку одного из них. Тот, чья девушка:
— Она мне из Шрека напоминает эту…
Второй:
— Фиону?
— Нееее, дракона!
— А ты тогда что, осёл?

***

ххх: мало того что у некоторых водителей вместо мозгов тормозная жидкость, так у некоторых и не долита конкретно ))

***

с govnokod.ru:

bormand:
Компилятор как бы намекает программисту «ну ты же умный, я тебе полностью доверяю», а когда тот отвернется и расслабится — ОПА ГРАБЛЯМИ ПО СПИНЕ КРОВЬ-КИШКИ-UNDEFINED-BEHAVIOR.

kegdan:
Как карликовый лев в кармане брюк — нет-нет, да и укусит за яйцо.

***

xxx: Я хочу на Филиппины. У них даже города называются красиво. Манила — манит же!
yyy: Хм. В Ленобласти есть населённый пункт с названием Пярну, хочешь?
xxx: Чёт не манит нишыша…

***

xxx: тетенька-начальница из соседнего отдела сейчас сказала: «То, что нас назвали отделом проектирования, это еще не значит что мы занимаемся проектированием!!!»

***

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)

***

xxx: Когда я учился в 11 классе, случайно попал на пьянку к «богеме». Ну, знаете, всякие журналисты, писатели, студенты филосфака, филфака и тд. Там были чуваки с истфака МГУ. Все тупо бухали, а они устроили жестокое мочилово, тк некоторые из них придерживались теории пассионарности. Много думал после.

***

xx: я медленно снимаю туфельку…
xy: полегче, я холостой дизайнер. Мне, чтобы представить тебя обнаженной и во всех подробностях, нужна доля секунды.

***

xxx: Дети они такие.
xxx: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
xxx: А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.

***

Alexey Lindberg: когда в мозгу человека встречаются вместе гента и икея, с ним странные вещи происходят… я вот вчера диван пересобирал

***

Смотрю «Побег из тюрьмы». Первый сезон, восьмая серия. В начале планирования побега только один парень знал о побеге, сейчас уже шесть человек. А еще шестнадцать серий. Я не понимаю, они в конце всей тюрьмой убегут?

***

Диман:
один товарищ звонит в пять утра и спрашивает, как заводится маз
я его посылаю
дальше раccказ с его слов

«забухали с мужиком, будят меня в 5 утра, я сплю пьянющий на сиденье маза, мужики вокруг орут — оказывается мы где-то в порту, мазом перегородили въезд, и уже намечается наше избиение…»

водителя нет, печально всё, вот он и начал звонить…

Док:
окей гугл, как заводится маз?

***

жжж: Андрюха, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть?
ммм: о боги, это у меня женщина спрашивает!
жжж: серьезно!
ммм: что случилось-то?
жжж: поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь — вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне!
ммм: закурилась штоле?
жжж: слушай дальше! смотрю — я оказывается не ту ручку повернула! и стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете!
ммм: ааааа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?)))))
жжж: чтобы сын не дотянулся! так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит и все это воняет! вот скажи….зачем я все это супом решила залить?((
ммм: *уполз рыдать*

***

Lucrecia: Вот если бы не надел сегодня по случаю мороза свою теплую кофту зеленую, то так и не узнал бы, что это, оказывается, свитшот трендового в этом сезоне цвета.
Lucrecia: В последний раз я так удивлялся, когда узнал, что кофтейка на пуговицах, в которую я кутаюсь на работе последние лет десять — стильный молодежный кардиган.

***

Про понедельник у айтишника:
ххх: уже одеваться надо, а я как контуженая пчела
ххх: гудю громко но не в тему

***

xxx: Я знаю как победить этот Хогвардс.
xxx: Надо просто провести им в общежитие интернет. Первую же сессию половина учащихся не сдаст, и это будет только началом.

***

xxx: У нее 20-го диплом, а ей надо сдать производственную практику, без нее диплом не дадут. Так она говорит, что сфотается с чьим-нибудь дипломом, покажет маме фото, а диплом в следующем году получит.

***

Обсуждение безопасности новых корейских авто:
xxx: Специально видимо так машину разрывает, чтобы легко выйти из нее было. Даже кресло повернулось для удобства.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.