Категория — Цитаты рунета #525

Тупые анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

xxx: Пришел в центр переливания крови.
xxx: Встал на раздачу

***

Фотограф скидывает фотографии клиента ему в аську.

xxx: Эмм, я прошу прощения за вторжение. Не мне, конечно, спорить с фотографом, НО…
xxx: Слава, Вам не кажется, что это Пи#дец?!
yyy: даа )
yyy: полный, я так ржал )

***

С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время — погладь.

***

X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня «хуерлыга пучеглазая», а ты как?
X> Я нормально, я — «мой дорогой пузатый друг»

***

xxx: Ко мне в комнату сейчас влетел комар, долетел до стола, сел на груду учебников и умер
xxx: Как я его понимаю…

***

xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов

***

Она — Хочу пятницу
Он — А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную…
Она — зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! %)

***

Она: ну тогда может сразу к тебе пойдем?
Он: Ну зачем сразу? сначала прогуляемся по злачным местам )
Она: я не люблю всякие шумные места )))
Он: Так а кто говорил про шумные?! тихие спокойные злачные места
Она: зернохранилища?

***

ххх: сломалась машинка стиральная
ххх: пошёл к сыну стираться
ххх: сын, когда всё постирал изрёк: «электричество тоже денег стоит» и забрал пару носков (

***

xxx: не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. а в сортире типа так невзначай экономическая теория лежит ) он когда понял, рычал страшно.
yyy: но сдал?
xxx: сдал, а куда бы делся? освежитель-то давно прочитан от корки до корки )

***

комментарий к статье о мелодраме, в которой Н. Портман должна играть женщину, которая перестала стареть:

В каком возрасте перестает стареть? Если в молодости, то ничего оригинального. А вот если бы она в 80 лет бы стареть остановилась, было бы свежо и интересно. Посмотреть как бабушка с кучей старческих болячек на пенсии живет. Сначала дети надеются на квартиру после ее смерти, дети умирают, начинают ждать внуки. Пенсионный фонд охреневает от выплат.

***

Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. «Параллельно. Антоним?»
математик: перпендикулярно
физик: последовательно

***

ну у меня знакомый однажды на гэтэре чуть не убился
менты тормознули и углядели что колесо на одной гайке осталось
он чуть не обделался
шел 150
<#Poooh> у меня тоже знакомый так с грыжей ездил )
<#Poooh> с комсы пер, тоже думал — доедет. вышел отлить, пнул по колесу — оно рвануло
<#Poooh> заодно и посрал

***

— Как ваше име?
— Вера.
— А полное?
— Доверие.

***

Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает:
— Смотри, какая я была!
— Ого, какие у тебя волосы длинные были!
— Да, — говорит мама, — они у меня и сейчас есть, — и достает целлофановый пакет с волосами.

***

xxx: Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
yyy: Зачем?
xxx: Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо, я тебе маникюр потом сделаю.
yyy: Ладно, что случилось?
xxx: Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
yyy: Делай диплом.

***

ххх: почему у тебя нет девушки?
yyy: мне не нравятся девушки
ууу: парни мне тоже не нравятся
ууу: я вообще вас, людей, ненавижу

***

xxx: с утра сеня смишно было. Мерил костюм свадебный, в сбт на свадьбе гулять, надо прилично выглядеть. А к нам монтажник инета должен был прийти, звонит, стоит парнишка , из видимой одежды одни шорты и шлепанцы. Извините, грит, што я в таком виде. А дверь открываю я, весь нарядный, в отглаженных штанах, в белой рубашке и в галстуке.

xxx: и на его извинения сразу вырвалось: «А я то плять нарядился!»

***

xxx: домой вчера от тебя иду, возле «Купца» лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
xxx: вечер не удался

***

Сидим за компами я и напарник, одмины
В отдел заходит бугалтерша, говорит «Сережа я тебе напоминаю» и уходит.
Через пару минут Сережа так невозмутимо «Она мне уже две недели напоминает, тока я убей не помню о чем»

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.