Ржачные анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
Evangelisto: В то время как в Америке М16 это всего лишь автоматическая винтовка, то в России это вообще болт.
***
у него есть дома для этого специальный рельс. Он когда с пользователем спокойно разговаривает, вяжет из этого рельса узелки.
***
fr0zen1989: я достиг того возраста, когда многие знаменитости младше меня.
***
xxx: блин, у малой проще в полках труп енота найти, нежели фломастеры
***
neo: А вы, сударь, географию по магнитам на холодильнике учили, как я вижу?
***
Няк: моё резюме смотрел др. веб!
Herzog Zwei: и добавил в вирусную базу?
***
Случайно услышано на улице. Парень в телефон проникновенно так:
— Ты пойми, между жопой и диваном бабки не пролетают! Чем больше расстояние от дивана до жопы, тем больше вероятность, что они у тебя появятся!
***
xxx: Рок-группа должна состоять из 4х человек, чтобы удобнее в купешечках ездить.
xxx: Ну или из 6-ти, если плацкарт.
***
xxx: у меня взгляд суровый
xxx: сегодня гулял по Питеру, посмотрел на мальчика на веле, улыбнулся ему
xxx: а он возьми и навернись
***
xxx: Ну что, теперь работает?
yyy: Уже нет.
xxx: Почему?!
yyy: Оно работало, я исправил, теперь оно не работает.
***
Разговор про визит на узи:
ххх: а знаешь почему платно?
ууу: полис старый?
ххх: неееет
ххх: потому что я половую жизнь веду
ууу: гарантия нарушена?
***
Ездил в харьков
на вопрос «Что-нибудь запрещенное везете?» ответил «петрушку и «ну, погоди»
серьезно?
Не, с ухмылкой
***
Мама: Миша, иди сюда, нам надо с тобой посоветоваться… мы выкинули твою кровать. )))
***
Младший (5 лет) сын говорит старшей дочери (9 лет), открывая огромную коробку с деталями от конструктора (уверенным тоном):
— Так, Надя, инструкция нам не нужна!
***
она (19:28) — Зай, ты где?
он (19:31) — На работе…
она (19:32) — А че так?
он (19:40) — Да зарплату повысили…
***
xxx: Как продвигается работа?
yyy: Никак, у меня творческий по#уй.
***
Дымка: Такую машину хочу взять. Только с цветом — не знаю
Александр: бери к глазам)
Дымка: красную что-ли? ))))
***
Вийка: сосед молча зашел на кухню в куртке, с натянутым капюшоном до носа, и унес спички. Ассасин, мать его.
***
xxx: Всё. Пазл сложился.
ххх: В раковине больше нет свободного места.
ххх: Придется мыть посуду.
***
xxx:
поняла, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных
^-^