Категория — Цитаты рунета #478

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

xxx: Какой самый короткий день в году?
yyy: 23 декабря
zzz: 1 января

***

xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.

***

xxx: когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара — флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли.
xxx: через пару часов прибегает муж: «заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!»

***

xxx: случай был — однокурсник решил прогулять пару, доехал до киноцентрального, собирается пересаживаться на другой автобус, встречается с преподом у которого сейчас пара будет и на вопрос: «Вы тоже в университет, Иван?», отвечает «Да», садится вместе с преподом в автобус и едет обратно в универ.

***

Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.

Goodkat:
Концентрация 10^-400 — это как?

smirik:
Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.

Goodkat:
В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной 🙂

smirik:
Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

***

Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету

Клиент:
есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?

Техподдержка:
привет. конечно, есть особенности.
так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

***

Пользователь <Прямая кишка> сменил статус на : «Я свободна!!»
<Прямая кишка>: Привет, бро, знаешь, что я сейчас сделала? 🙂
<Рокс>: И знать не хочу! Я ем!

***

с вет. сайта:
xxx: здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать?

***

Мама звонит:
— Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую, она в мусорном ведре
— ??!!!
— Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила!

***

xxx: иду я по улице­, хорошо­
xxx: ­подхожу к палатке купить хлеб
xxx: ­подходит ко мне школьнег
xxx: ­типа чувак, купи мне ягу в палатке, а то мне не продают­
xxx: я взял бабки и купил ему сока полтора литра, яблоко-персик
xxx: ­теперь я знаю как выглядит «срать кирпичами»

***

Scorpion:
На одном сайте контрольный вопрос: «Укажите, какая цифра в годе рождения Вашего отца является первой». Я аж растерялся.

***

ххх: А я папку «Разобрать» переименовал в «Архив» и не парюсь…

***

Тау:
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит

***

ххх: «Борьба за мир — это как секс за девственность.»
ууу: неплохо)
ууу: это как кипячение воды для охлаждения)
ууу: БЛЯ
ууу: МАКАРОНЫ

***

MeatWad: на яндекс картах: Гуляйте по Челябинску, не выходя из дома
MeatWad: это совет?

***

Вот ты говоришь, орущие по ночам сигнализации задолбали. Неделю назад история была — не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг — сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и бля — моя мигает и двое упырей у неё копаются.
Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда — эти двое как меня увидели, сразу по съёбкам, я за ними два квартала бежал, потом плюнул.
украли чё?
Не успели, да и как я понял позже, они угнать хотели. В общем на следующий день встречаю во дворе знакомого автовладельца из соседнего подъезда — говорит, моя сигналка ему всю семью разбудила (а она орала всё время пока я за этими пидарасами бегал), матерится, настоятельно рекомендует мне брать пример с него и, цитирую, «на ночь выключать сигнализацию на#уй».
А следующей ночью у него машину угнали. Довыключался, дятел.

***

Ырына (12:47:05 19/08/2008)
У мужа сегодня на работе фурор был. Разговаривает он со мной по телефону и говорит: Ладно, родная, поебу попозже.

Ivashka (12:47:18 19/08/2008)
логично))

Ырына (12:49:29 19/08/2008)
Все в восторге были. Они же не слышали, что я ему сказала: Миш, поеби там мозги нашим ремонтникам, пусть уже начинают работать.

***

ххх: Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?
ххх: «Бля! Меня уволить хотят!» или «Ща опять будет дрочить за корявый отчет :(«
ххх: и тока айтишник подумает «Ну и че он опять сломал? =/»

***

(обсуждение школьных экзаменов):

Девушко:
Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!

Ответ:
Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему «образ Катерины в пьесе Островского Гроза». Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина «луч света в тёмном царстве» — и всё, будь добр.
Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему «образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского» — я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.

***

xxx: если проснешься — напиши
xxx: когда*

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.