Категория — Цитаты рунета #468

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

ххх: слющай, тебе стол икеевский не нужен? на кухню или под комп?
ууу: Да нет, вроде. А что?
ххх: да выкидывать жаба душит, а место даже разобранный занимает
ууу: Ну у меня вполне приличный стол, мне тоже его особо некуда.
ххх: окай (
ууу: Не грусти. Похорони его как викинга. Ну т.е. спусти на воду и выстрели горящей стрелой издалека… И обязательно меч в него воткни, без меча в Вальгаллу не пускают
ххх: ясно. кому бы еще его предложить? )
ууу: Собери и отнеси к мусорке, может кто возьмет
ххх: он слишком классный!!! К тому же ты разве не знал, что преданные столы, выброшенные на помойку, мстят? )
ххх: Знал. Поэтому предпочитаю сначала втыкать в них меч, потом спускать на воду, потом издалека поджигать горящей стрелой

***

xxx:
поняла, что будущее наступило, погуглив посреди леса, как отличить настоящие опята от ложных

***

Lormirel: Что я кажется навсегда пронесу сквозь время и пространство, так это две фразы, услышанные от друга, обозначающие тихий ужас. Это «волосы в жилах стынут» и «зубы дыбом встали». Я вообще не представляю, как люди говорят что-то другое. Это же шикарный способ поржать.

***

xxx: всегда думала, почему не делают черные део матизы?
xxx: а потом представила, как навстречу мне едет голова дарт вейдера

***

С автофорума. Обсуждение причины вибрации автомобиля:
хxx: Добрый день. Вы оказались правы. Тупо такой асфальт. Протяженность кил 10. Роганский жилмассив. Как оказалось, у меня даже не десятый случай за последний месяц. от 90 до 160 трясучка у всех. Сегодня разгонял на другой дороге машину по максимуму — все в порядке.
yyy: В тюрьму вас всех спрятать за такие скорости на жилмассиве.

***

xxx:
Сегодня наблюдала изумительный пример стадного чувства. Еду в трамвае, впереди дтп, маленькое, вообще ни о чем. Гаишник общается с водителем машины. Тут мужик в трамвае просит открыть дверь, и выходит, мотивируя это тем, что разбираться там будут долго. Вслед за ним вываливает процентов 70 переполненного трамвая. И буквально спустя пару минут гаишник и нарушитель разъезжаются. Трамвай едет дальше, оставив охреневшую толпу обтекать где-то позади…

***

Коллеги,

29.09.2012 для проведения профилактических работ будет остановлен
холодильник. Работы продлятся до 30.09.2012. В течение этого времени
сервис будет недоступен.

Убедительная просьба освободить холодильник от продуктов до выходных,
так как все несохраненные продукты будут потеряны!

***

xxx: не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
yyy: тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

***

MММ:
бгг, парень приходил с договорами
трепался, пока их подписывали, обсуждал с Е.В. клиентов )
говорит: «Вообще, я по образованию коррекционный педагог. Я вообще с детишками должен работать. И как-то так выходит, что, по-моему, только у меня не вызывает трудностей общение с клиентами…»

***

xxx: свет отключили, зажег свечки, нашел какой-то старый журнал и стал там разгадывать сканворды. Затянулся.
xxx: через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки

***

xxx: а после генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

***

помогаю учить русский язык моему англоязычному другу Питеру, он же Петя:) английский юмор в переводе на русский 🙂

Я: «вы живеТе» — у тебя «Т» получается слишком сильная и резкая. в этом слове эта буква гораздо мягче.

Петя: Я СИЛЬНЫЙ ПЕТЯ
КАЖДАЯ БУКВА СИЛЬНАЯ И ТВЕРДАЯ
КАК Я!

***

malyshka00: Я только один раз в жизни встречала абсолютного неудачника, такое ощущение было, что Мерфи свои законы под него писал. Мы вместе работали. Залить кофе всю отчётность за два месяца и казённый ноутбук насмерть для него — обычное дело.
malyshka00: Офис у нас был на втором этаже, ближайший путь туда был по пожарной лестнице, так и ходили. Она была старенькая, ржавая, но вроде крепкая, сама по ней два года спокойно ходила.
den_2000: кажеца, начинаю догадываться… ))))
malyshka00: Да, мало того, что он сверзился вместе с лестницей почти с самого верха, так ещё от смерти его спасла машина гендира, на которую они вместе с лестницей аккуратно легли.

***

xxx: Был вчера на свадьбе. Знаешь, чем отличается бросок подвязки от броска букета?
xxx: Букет хоть кто-то пытается поймать, а от подвязки все как нео в матрице пытаются увернуться )

***

xxx: я инженер. а инженеру нельзя без мата.
xxx: у нас даже предмет такой был — мат. анализ.

***

xxx: «Чьи легкие вылезли из принтера?» пришло сообщение по корпоративной почте и тут я поняла, что послала рентген печататься не на тот принтер.
xxx: И даже не на тот этаж.

***

ххх: О. А что такое гектограф?
yyy: Спустись в подвал, пройди до наших стеллажей и подними голову вверх. Увидишь херню — это оно.

***

Опрос (с)тудентов (п)реподавателем:

п: сколько длится клиническая смерть?
с: 5-7 мин
п: сколько длится биологическая?
с: (повисает небольшая пауза) до второго пришествия!

***

Johnny: Конечно стучать нельзя, не по-пацански это! зато потом забавно читать нытьё таких реальных пацанчиков, когда им разбивают машину на парковке, а свидетелей хрен найдешь

***

xxx: Пошла я как-то купить себе лачок новенький, тушь для ресничек… а купила арбалет.
xxx: Я вот до сих пор думаю, это была-таки женская логика или че вообще?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.