Категория — Черный юмор #982

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА «Капсула Смерти»……..

***

— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. — И часто досаждает? — Нет, у меня предохранитель — радикулит, он срабатывает от 15 кг.

***

Когда я делала Коле м*нет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

***

-Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?-Наращивать квадрат расстояния!

***

— А меня не посадят за мошенничество?- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!Пристрелят раньше!

***

Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает: — Где твоя мама? — Ее переехал самосвал. — Какое несчастье. Ну а где твой папа? — Его тоже переехал самосвал. — Как жалко! Ну а где твоя бабушка? — Ее тоже переехал самосвал. — Ну дедушка у тебя точно есть. — Его тоже переехал самосвал. — Ну а что же ты один дома делаешь? — На самосвале катаюсь…

***

— ты знаешь, что такое «жаль по-настоящему»? это когда рой пчел!

***

Я работаю сапером и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и «Раму». Жаль правда. что пока еще никто не донес…

***

— Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! — Заделать можно? — Hет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле… Епт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния — стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета 🙂

***

Старинная русская головоломка — топор.

***

Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер! Вырежи три еврейских домика и получишь в подарок портрет улыбающегося фюрера!!

***

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? — Засрать их собаками.

***

Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт: Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела… Можно мне за яичко поддержаться? М: Ну подержись. Ж: Ой, как приятно… А можно за второе подержаться? М: Ну подержись. Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех%я ссать в нашем подезде!

***

Разговор соседок на скамейке:
— Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава — она топит своих котят только в теплой воде.

***

Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок «Макдональдсом», а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.

***

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

***

Великая Отечественная война. Остатки батальона — человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит: С: «Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться.» К: «Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой — иди в строй.» С: «Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви…» К: «Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем — и сразу в бой» Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека — все израненные, без рук, без ног — лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат — довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать: — «Товарищ командир — это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк…» Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел: — «Солдат, она у тебя в рот-то брала?» — «Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!»

***

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «*б твою мать!»

***

— Алло! Это служба спасения?
— Да!
— Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

***

— Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно! — Показать?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.