Категория — Черный юмор #853

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: — А про самоубийство вы не думали? — Нет… — А вы подумайте, подумайте!

***

Два мужика беседуют: — Слушай, недавно узнал, что мой сосед — вампир! — С чего ты взял? — Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер…:)

***

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: — Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно не дает. Второй: — Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: — И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю…

***

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? — 500$ — А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она подумала и спрашивает: — А где извращения? — А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку. — Долго??? — А пока деньги назад не вернешь!

***

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

***

Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П. Отдгадайте загадку -«Два кольца два конца, а по середине гвоздик»? М. Подумал и говорит, — В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть.

***

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:- А котика можно погладить?Друг, очень светски:- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты…

***

После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадвших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.

***

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.

***

— А у меня клаустрофобия… Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. — Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

***

Умирающий муж — своей жене:
— Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***

Два друга идут по улице… Мимо проходит симпатичная девушка… Один поворачивается к дркгому и говорит: — Cмотри, она мне улыбнулась!!! — Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!

***

— Что общего между зарплатой и месячными?- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что вас трахнули!

***

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: — Бабка, подай провод! — Возьми, сынок. — Ну вот, а ты говоришь: «Фаза, фаза».

***

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: — А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): — А… какая разница — зови… не зови… Все равно не прибежит…

***

Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.

***

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь — отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает: — Ты пальцы с собой принес? — Нет, а зачем? — Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь. Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему: — Ну что, где пальцы? Принес? — Нет… — А почему? Не нашел? — Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ. :-/

***

— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! — Отлично, но почему? — Места больше нет!

***

Бабка пошла мусор выкидывать — чо-как перестаралась — провалилась в мусоропровод и застряла — только задница торчит. В это время панки обкуренные с чердака вниз спускаются, видят — жопа. Начинают ее вовсю жарить. На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут: — Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,…. Панки обиделись: — Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать — такая бабка хорошая — ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

***

Два мужика сидят в туалете. Один говорит другому:- У Вас случайно нет лишнего кусочка бумаги?- А у тебя что, майка короткая?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.