Категория — Черный юмор #845

Короткие анекдоты с черным юмором

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: — Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! — Как? — Говорят, до свадьбы заживет…

***

— Любимая, какие у тебя красивые глазки! — Хм… (смущенно опускает глазки). — А какой у тебя ротик! — Хм… (смущенно поджимает губки). — Какой носик! — Хм… (смущенно фыркает). — А какие ушки! — Дурачок… (смущенно закрывает лицо ухом).

***

Тампакс Настенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку,простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!

***

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

***

В пустыне встретились трое. Один говорит:- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!Второй отвечает:- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!Третий машет рукой:- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

***

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется. Дочь спрашивает: » Мам, а что это с кошкой ?» Мать:»А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь:»А че он ее обратно выбросил ?»

***

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески…если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, — значит, вы умерли…

***

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…

***

— Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива… потом потр#хались… потом одного послали за коньяком, водкой… опять потр#хались… — Бедная девушка! — Какая девушка? — Ну, которую вы пригласили к себе. — Да она не пришла…

***

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

***

Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет… попадает точно в яблоко. Участник говорит: -Im John Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет… снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит: -Im Sam Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит: -Im sorry

***

— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать «тепло/холодно». — Ну, давай, дедушка! — В своей комнате? — Холодно. — В коридоре? — Тепло. — В туалете? — Еще теплее. — Около унитаза? — Уже жарко. — В сливном бачке? — Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

***

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
— 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
— 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. «Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку
в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на
секунду задумывается, затем достает 4 рублевую монету и подает их бармену со словами:
— Еще кружку пива!

***

муж: «ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить» жена: » да пора. как ты думаешь куда мне съездить?» муж:» я думаю в челюсть»

***

— Ты чево такой грустный? — У меня котенка молнией убило… — А как это произошло? — Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел…

***

Идет мужик по улице… Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается… Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что здесь занято?

***

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! — Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

***

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

***

Мужик рассказывает знакомому: — Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо. — И глубоко? — По щиколотку. — А, ну это еще не страшно. — Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

***

У палача юбилей — тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком — блестит как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь. Сказано- сделано.Клиент жалобно: — Да ну кончай скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего не почуствовал. — А ты попробуй, кивни …

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.