Категория — Черный юмор #77

Тупые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

— Ты кто?- Спящая красавица!- А чего такая страшная???- Я только проснулась!!!

***

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурокнегуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто ихловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

***

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! — Какого? — Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

***

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все».

***

— Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное…

***

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается. Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей. Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?! Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит: -на,прикройся ей. Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему. Муж:-ну как там?? Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

***

Учитель:
— Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
— Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

***

Заходит слепой мужик с собакой-повадырем в супермаркет в Нью-Йорке. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают: — What hell are you doing ? — I just looking around…

***

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:»Уважаемые пассажиры!!!Просьба не отвлекать водителя.МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

***

Два хирурга перед операцией: — Ну что, опять с наркозом? — Скучно…

***

-Кто оставил на полу салат «оливье?» -Извините, вырвалось…

***

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

***

В камеру смертников заходят полицейский и священник. — Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет: — Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

***

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

***

— Скорая??!!
— Да…
— Тут каток на человека наехал…
— Давайте адрес.
— Красноармейская 13,15,17,19,21

***

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

***

— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…

***

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

***

-Гражданин Гагабидзе,почему Вы изнасиловали гражданку Иванову?-Она мне понравилась)))-А гражданку Петрову?-Она мне тоже понравилась)))-Ну,а Сидорову?-И она мне понравилась!))) -А почему Вы всё время улыбаетесь?-А вы мне тоже нра-а-авитесь!))))))

***

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался…. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: — В рот возьмешь? Мужик: — Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: — В жопу дашь? Мужик: — Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: — И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: — Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.