Категория — Черный юмор #700

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!! — Что разорался? Слышу я, вычеркиваю…

***

Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.

***

— Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького?- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?

***

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи… Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!

***

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… — Дальше не рассказывай… — Почему?! — Дальше всё понятно… Ты его в шкафу нашёл? — Не-а — я его за амбаром закопал…

***

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание

***

Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: -Ты что плачешь? -Шарик улетел. -Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков. -Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!

***

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу…

***

Как один мужик двух каннибалов прокормил…

***

— Я завтра пойду к врачу. — К врачу? Ты заболел? — Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

***

… и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце … и пошел он на органы…

***

Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом «Веселый молочник».

***

сын отца спрашивает: — а дорогу на красный свет можно переходить? — можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать…

***

— Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чем погорел-то? — Пельмени продавал. Моя Семья.

***

Осень. Листопад. Дистрофик гуляет по лесу. На него падает лист.
— Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

***

Диктор на радио: — А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню «Мало, мало, мало, мало огня».

***

Разговаривают 2 мужика. 1-й: У тебя теща где? 2-й: Где и должна быть. В Минске. 1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.

***

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

***

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разрядаобеспечил работой плотника 5 разряда.

***

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера: -Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.