Юмор анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
— Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!! — Что разорался? Слышу я, вычеркиваю…
***
Объявление: Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали, однажды использовали. Немножко запачкан.
***
— Дяденька, дяденька вы не видели моего кролика? Такого беленького, маленького, пушистинького?- Такого маленького, беленького, пушистенького, с черной лапкой, серым ушком и такого вкусненького-привкусненького?
***
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи… Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!
***
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки… — Дальше не рассказывай… — Почему?! — Дальше всё понятно… Ты его в шкафу нашёл? — Не-а — я его за амбаром закопал…
***
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание
***
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает: -Ты что плачешь? -Шарик улетел. -Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков. -Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
***
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу…
***
Как один мужик двух каннибалов прокормил…
***
— Я завтра пойду к врачу. — К врачу? Ты заболел? — Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?
***
… и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце … и пошел он на органы…
***
Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом «Веселый молочник».
***
сын отца спрашивает: — а дорогу на красный свет можно переходить? — можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать…
***
— Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чем погорел-то? — Пельмени продавал. Моя Семья.
***
Осень. Листопад. Дистрофик гуляет по лесу. На него падает лист.
— Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.
***
Диктор на радио: — А сейчас, для работников Останкинской телебашни, мы передаем песню «Мало, мало, мало, мало огня».
***
Разговаривают 2 мужика. 1-й: У тебя теща где? 2-й: Где и должна быть. В Минске. 1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.
***
С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.
***
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разрядаобеспечил работой плотника 5 разряда.
***
В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера: -Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))
^-^