Категория — Черный юмор #407

Приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Сидят два киллера и играют в морской бой.
Один говорит:
— Е2!
— Ранил…
— Е3!
— Убил!
— Е3!!!
— Ты же его убил…
— Контрольный выстрел!

***

Старый медведь учит молодого: — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. — Зачем? — Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

***

Англия XVIII век . Вешают преступника, он упирается и кричит: _ Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!? _А мы всех вешаем по одному закону _это по какому? _по закону всемирного тяготения!

***

— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь?- Конечно, как свои шесть пальцев!

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы что, повеситься хотите? — (саркастически) Нет, я помоюсь — и в скалолазы!!!

***

В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ:
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
— Нет, сэр.

***

Два приятеля:
— А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
— Ну, и представь ее лет через сорок — вставная челюсть на костылях!

***

Волдеморт дает интервью. Журналист:- Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?- Да, много — целых два кладбища.

***

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что ононе огнестрельное…

***

— Что случилось с вашим дедом? — Спиртное довело его до могилы. — Белая горячка доконала? — Нет, взорвался самогонный аппарат.

***

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мертвые!

***

Электронный адрес Шамиля Басаева звучит так: «Басаев_Собака_Ноги_точка_нэт»

***

Пешеход был скорее прав, чем жив.

***

Не слышали как п*дарасы ругаются?- е* твой отец!

***

Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться — его там все время били!..

***

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

***

— Папа, я хочу быть патологоанатом. — Только чеpез мой тpуп.

***

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. — Доктор, что-нибудь серьезное? — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

***

Встречаются два друга, один женился недавно. — Ну, как? — Ты не представляешь, у меня не теща, а золото! — И где ж ты раскопал такое сокровище? — Закопал, дружище,закопал.

***

— Капитан! Земля! — Сам вижу. Пора катапультироваться!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.