Категория — Черный юмор #147

Приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Что общего у секса с покером?
— Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

***

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: — Да нет я не пью я нюхаю. — Не может этого быть! — Да серьезно я не вру. — Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: — Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: — А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: — Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: — Не надо берем!!!

***

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…

***

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался…. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: — В рот возьмешь? Мужик: — Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: — В жопу дашь? Мужик: — Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: — И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: — Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи%арасы летают…

***

Пи..ец — это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

***

— Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул! — И какой был мотив? — Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ебнулся!

***

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!? — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу…

***

— И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают.

***

Вчера комар сел мне на яйцо… Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло…

***

У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев: — Господа, это самое глубокое озеро в мире! — Так уж и самое? И какова его глубина? -Глубина? Ну если утопить в нем ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров…

***

— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — произнес муж и нажал на курок.

***

— Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное…

***

Я злой и память плохая. Отомщу, забуду и снова отомщу.

***

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

***

— Какая слякоть на дороге… Вы бы дворники включили — не видно ничего.- Без разницы, я очки дома забыл.

***

— Привет, как дела?- Нормально.- Что-то ты херово выглядишь.- А это у меня теперь норма такая!

***

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

***

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

***

— Тебе ещё нужно шило?- Мне уже нужны бинт и йод.

***

Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот: Папа поучает сына: — Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. — Ты увеpен в этом, папа? — Абсолютно.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.