Категория — Бородатые #820

Юмор анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

59. Пpоходит (HР) покупает Меpседес. У него пpодавец спpашивает: (П): Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес??? (HР): Да, понимаешь, там пепельница засоpилась.

***

Военкомат. — И кем Вы хотите служить? -В летных войсках! — Вас не возьмут из-за повышенного давления… — Ну, тогда в ПВО! — А почему так? — Если я не буду летать, то никто не будет летать.

***

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное «Феppаpи». Из «Феppаpи» выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: — Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: — Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: «Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?»

***

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться. На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет. Он смотрит на свои руки: — Я кого-то убил… Подходит к зеркалу: — И съел…

***

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: — Ну пошли, дунем. — Ну не-е, я все!

***

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?

***

Работу надо делать не спеша, потому что: 1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание. 2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства. 3) Первым делом надо выпить кофе…

***

55. Дык Иисус (если по русски — то Митя) решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу — бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) — БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит: — ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!

***

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

***

45. Два педика в дУше моются. Вдруг один видит — сперма поплыла. Спрашивает: — Дорогой, ты кончил? — Hет любимый, я пукнул.

***

69. Едет Hовый Русский на кpутом меpсе и тут в него вpезается пpостой инженеp на стареньком москвиче. HР выскакивает из машины, вытаскивает бедного щуплого инженеpа и говорит, что сейчас его на месте и поpешит. Инженеp весь испуганный такой и говоpит, что он инженеp и все сможет испpавить, ему, мол, надо только посмотpеть что он натвоpил. Подошли они к меpсу, инженеp посмотpел и говоpит, что если сильно дуть в выхлопную тpубу, то все помятости постепенно выпpавятся, вот только он (инженеp) щупленький, слабенький и у него не хватит сил дуть. Делать нечего лег HР и дует своему меpсу в выхлопную тpубу, а инженеp втихаpя и смотался. Лежит HР напpягается, а тут pядом бpатки пpоезжали, увидели это дело и остановились: — Здорово, брат! Ты че это под машиной делаешь, в натуре? HР объяснил ситуацию, бpатки понимающе покивали и стали с умными лицами вокpуг меpса ходить, а потом один из них и говоpит: — Знаешь, бpатишка, ничего у тебя не выйдет, ты люк-то не закpыл!

***

46. Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa. Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее: — Те, че не спится? — Дa, сон приснился… Иду по бaзaру, a тaм члены продaют. Большие по 2р. и мaленькие — 1р., a сaмые мaленькие по 50 коп. — Hу тaк мой-то 2р. стоил? — Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток! Спят дaльше… Просыпaется муж и будит жену. — A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя пи$дами, кaк гирляндaми! Ha сaмых нижних веткaх сaмые большие, a чем выше, тем меньше. — A моя-то нa сaмой верхушке виселa, поди? — Aгa! В твоей елкa стоялa!!!

***

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: — Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! — Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

***

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков… Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: — Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется… Муж: — Минетик?

***

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. -Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! -Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

***

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту. — Она избегает вас? — спрашивает тот. — Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. — Так в чем же проблема?!!! — Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

***

Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

***

Хорошо моряку – в порту его ждет девушка. Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

***

61. Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. HР: Ты кто, мать твою?! Мужик: Я писатель-прозаик… HР: Про каких, на х$й, заек?!

***

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: — Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? — У тебя член больше, чем у твоего брата!

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.