Категория — Бородатые #742

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад. Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый Doomер уже всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется. Подумал Бог и перевел Doomера в Рай. Ходит он по раю ниче понять не может. Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т.п. Думал он а потом достает свою бензопилу и как заорет: «А-а-а секретный уровень!!!»

***

75. Hесется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. Hа третьем посту выбегают три ГАИшника и ложаться на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит: «Дааа! Hе легко вам живется, продавцы полосатых палочек!»

***

Внучек приходит домой и говорит бабушке: — Мы сегодня на уроке проходили половые органы! Бабушка услышав это сразу побежала к его матери: — Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает? — Конечно, это у них в школьной програме. Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

***

Пьяный звонит в дверь и спрашивает: — Я здесь живу? — Нет. — А кто здесь живет? — Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: — Я здесь живу? — Нет. — А кто здесь живет? — Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: — Я здесь живу? — Нет. — А кто здесь живет? — Я! И тогда он в ужасе кричит: — Почему ты живешь везде, а я нигде?

***

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

***

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю Петя:- прянички -молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:- бубенчики — умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит — прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

***

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: — Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно? Парень засмущался и отвечает: — Да нет… «М» — это для «Морды».

***

Три в одном (и в любом порядке, по выбору) Если дипломат говорит «Нет», это означает «Может быть». Если он говорит «Может быть», это означает «Да». Если дипломат говорит «Да» — это не дипломат. Если женщина говорит «Да», это означает «Может быть». Если она говорит «Может быть», это означает «Нет». Если женщина говорит «Нет» — это не женщина. Если военный говорит «Да», это означает «Да». Если он говорит «Нет», это означает «Нет». Если военный говорит «Может быть» — это не военный.

***

Как правильно писать заявление об увольнении? « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

***

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков: « Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад.» Ответ: «Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!»

***

Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «долг босса». Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: — Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто тр%%нул, а в следующий раз за такое уволю!

***

31. Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца «Жигуль» несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, «палки» в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило… Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: — Ты хоть номер этого гада запомнил ?

***

56. Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник — милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. «Так мол и так, — говоpит, сажают вот меня, — что делать? Они же меня там пpибьют…» Hу pодственник ему и отвечает: «А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: «А ну, тваpи, по койкам!» Вот тогда они тебя не тpонут…» Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: «А ну, тваpи, по койкам!» Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О). М (удивленно): А ты кто такой?! О: Петух… М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!

***

49. Приехал в российскую глубинку Брюс Ли: — Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах — на мах!!! Селяне посоветовались — выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца… Лежит Вакула рожей в луже — пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят — обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает: — Узкоглазый уехал? — Hет еще… — Уедет — всю деревню от3.14жжу!!!

***

Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: «Кто скажет слово — тот пойдет мыть посуду». Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил ее на место — сотрит на них — дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью — сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с ее сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: «У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?» «НЕТУ» — ответил лорд и пошел мыть посуду…

***

23. Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь — он подходит к двери и спрашивает: — Кто там? — Тыгыдымский конь — Hу и пошел на х$й! — Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым…

***

40. Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется: — Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль… Вождь подумал и отвечает: — Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань… Так что ты не прав, Кабаний Х$й.

***

Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье…

***

Прилетает Карлсон к Малышу: — Малыш, у тебя выпить есть? — Конечно! Сейчас принесу воды. — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

***

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. — Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? — Чтобы гады не лезли… Сын, не совсем поняв, переспрашивает: — А откуда? Снаружи или изнутри?…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.