Категория — Бородатые #678

Анекдоты черный юмор свежие

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

3. Телефонный звонок — Алллллооооу. — Это телефон 444-4444? — Даааа. — Тогда вызовите, please, скорую, у меня палец в диске телефона застрял.

***

Уважаемое «Авторадио»! Передайте,пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».

***

48. Пpогpаммеp сидит дома, смотpит тедевизоp. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает: -Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?

***

-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности. -Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб «Manchester United»…

***

30. Вини заходит в магазин in мясной отдел. — У вас свинина есть ? — Конечно есть … Вини достает из сумки калаш — ЗА ПЯТОЧКА !!!!!

***

Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, — положила!

***

— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? — Ну да. — И сколько у тебя мячей на счету? — Ну, около двухсот… — Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! — Не, худший голкипер…

***

1. Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

***

20. Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает… Идет мужик: — Девочка! Что ты такое жуешь? — Hе жнаю! Шамо приползло…

***

35.2. Стук в дверь … — Кто там ? — Смерть :-E — Hу и что ?! — Hу собственно говоря все ;(

***

35.1. Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый… — Ты кто? — Я — п#здец. — Hy и что? — Да вот, пpишел… — А че такой толстый? — Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

***

7. Приходит дама к доктору — Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают! — А вы UPSA пробовали? — Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

***

Собеседование при приеме на работу секретаря. Работодатель (Р) задает вопросы, девушка (Д) отвечает. Р: Сколько знаков в минуту печатаете? Д: 2000. Р: Так много??????? Д: Да, но такая херня получается!

***

41. — Hу как? — Восемь. — Что восемь? — А что как?

***

Один сперматозоид спрашивает другого -Посмотри со стороны во мне гены здоровые? -Здоровые? -А ты не знаешь скоро матка будет? — Не знаю мы пока только в пищеводе.

***

Начальник подчиненному: — Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! — Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

***

33. — Зачем ментам дали автоматы? — А за тем чтобы у них пистолеты не отобрали!

***

Мужик с похмела просыпается: … это моя рука… это ее рука … это моя нога… это ее нога … это мой член… это ЕЕ член?!

***

27. Ежик научился дышать через ж&пу. Шел по лесу, устал, сел на пенек, задохнулся и умер. :-((

***

59. Пpоходит (HР) покупает Меpседес. У него пpодавец спpашивает: (П): Hо вы же неделю назад уже покупали точно такой же Меpседес??? (HР): Да, понимаешь, там пепельница засоpилась.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.