Юмор приколы анекдоты
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности. -Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб «Manchester United»…
***
-Ты где был? -С собакой гулял. -У нас же нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились.
***
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало?
***
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, — положила!
***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «Да?» 3% — «Алло?» 95% затруднились ответить.
***
Прилетает Карлсон к Малышу: — Малыш, у тебя выпить есть? — Конечно! Сейчас принесу воды. — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
***
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: — Еврей? — Да. — Убей сразу!!!!!
***
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. — И что?!? — Пришлось рассказывать сначала.
***
Солдат подводит девушку к забору -Нагибайся! -А колготки — то снимать? -Не надо! Я и так перелезу!
***
Идут два алкаша: один уже ползет, а другой еще за забор держась идет. Тот что еще идет: «Вась, ты меня уважаешь?» Тот что ползет: «Я тобой горжусь!»
***
Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
***
Отец говорит сыну, глядя в его дневник: — За такие оценки я буду пороть ремнем! — Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
***
У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
***
— Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? — Ну да. — И сколько у тебя мячей на счету? — Ну, около двухсот… — Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир! — Не, худший голкипер…
***
На суде адвокат подзащитного: — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: — Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
***
В роддоме счастливый отец: -Бат-т-тюшки!Двойня! -Нет,пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!
***
Уважаемое «Авторадио»! Передайте,пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик-гей».
***
Интерьвью на улице: — Скажите, а где вы работаете? — Где, где… Гинеколог я.
***
Военкомат. — И кем Вы хотите служить? -В летных войсках! — Вас не возьмут из-за повышенного давления… — Ну, тогда в ПВО! — А почему так? — Если я не буду летать, то никто не будет летать.
***
Профессор обращается к студенту: -Ты почему пропустил лекцию? -Болел! -Давай справку! -На стадионе справок не выписывают…
^-^