Категория — Бородатые #342

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

53. Идут (П)яточок и (В)инни по лесу. (П) — Винни, Винни, а куда мы идем? (В) — Свинье морду бить!! (П) — А если убежит?? (В) — Я те убегу!!! >:-E~

***

Разговаривают два мужика. Один другому: — Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? — Ну, кричит… — А в какой момент она больше всего кричит? — Ну, когда я член об шторы вытираю….

***

Отец говорит сыну, глядя в его дневник: — За такие оценки я буду пороть ремнем! — Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

***

Пример чисто мужской логики: — Тебе налить? — Нет, я за рулем. — А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. — Торопился — думал, без меня пить начнете!

***

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: — Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? — В Стокгольме, с-с-сука!

***

Мозг женщины состоит из следующих блоков: 1. Скрытая и малоизученная область «водительское мастерство». 2. Повторитель «Хватит секса». У некоторых работает наоборот. 3. Устройство запоминания телесериалов. 4. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, когда». 5. Генератор головной боли. 6. Зона контроля «Только не залет!» 7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 8. Центральный орган «Импульсивный шопинг». 9. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 10.Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки». 11.Анализатор «Хочу и можно». Активируется при блокировании п.п. 2,6. 12.Автоответчик «Ты меня не любишь». 13.Комплексное восприятие мужчин «Мальчик по каталогу». 14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 15.Имитатор «Хранительница очага». Есть очень удачные реализации! 16.Симулятор оргазма. 17.Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи…» 18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

***

8. Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет? Папа : Кому бабушка, а кому и теща… Подай еще патронов, сынок!

***

13. — Гоги, ты спишь? — Сплю. — А что тогда твой х$й у меня в #опе делает? — Сейчас выну. — Я те выну! А ну, спи давай.

***

6.2. Заболел один актеp в театpе, но pоль у него была не большая, поэтому дирекция нашла замену — сторожа! Говорят, мол, сказать тебе надо: «Волебуев вот ваш меч!», тока смотри не скажи: «Волех#ев вот ваш меч!» Hу сторож идет на сцену и повторяет по себя:»Волебуев,Волебуев» Выходит и говоит: — Волебуев…:) …вот ваш х$й!! :-[ ]

***

16. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!

***

18. Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания — и в АД! -IDDQD, IDKFA и в АД! …Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа… Вызывает его к себе Господь, говоpит: — Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое… — КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!

***

Советские времена. Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:»Сегодня день культурного ослуживания!» — Вот гады! целый год измываетесь, хамите….сейчас я поиздеваюсь!!! Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д. Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может — день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит: — Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х…йс. Не угодно ли с нами?

***

Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: — Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: — Фу-у-у-у, наигралась!

***

28. Hа берегу сидят (М)ужики и ловят рыбу [Медведь еб#т Лису, дровосеки пилят деревья, etc.] мимо проходит ежик: Еж: — Мужики, клей есть? М: — Hету. Через 40 минут. Ежик: — Мужики, я вам клей принес!

***

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. — И что?!? — Пришлось рассказывать сначала.

***

-Ты где был? -С собакой гулял. -У нас же нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились.

***

Профессор обращается к студенту: -Ты почему пропустил лекцию? -Болел! -Давай справку! -На стадионе справок не выписывают…

***

38. Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит: — Охота мне Василису поиметь, а она, стервь, кочевряжится, не хочет. Помоги, братан. Тот отвечает: — Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и тр#хай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит: — Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там по$бень-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь -ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит: — А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и тр%%ай, пока теплая.

***

Интерьвью на улице: — Скажите, а где вы работаете? — Где, где… Гинеколог я.

***

70. Останавливается 600-й меpс на светофоpе,и видит сзади тоpмозит «запоp» весь навоpоченный, блестящий с тониpованными стеклами. Из жопеpа вылезает мужик и стучится в окно меpса. Откpывается окно. Водитель жопеpа(BЖ): Мужик у тебя бумага для факса есть? А то сейчас должен пpийти важный факс, а pулон кончился. Водитель Меpса(BM): (Очень удивленно) Hет. BЖ убегает, садится в машину и жопеp исчезает за гоpизонтом. BM пpиежает в офис и кpичит: «Типа,бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой». Садится в машину и едет по гоpоду искать жопеpа, ездит час, два, тpи и видит в подвоpотне стоит этот жопеp блестящий. Стучится в окно. Откpывается окно и оттуда вылезает полуголый запаpенный мужик. BМ: Мужик я вот тут тебе бумагу пpивез. BЖ: Hу ты даешь! По таким мелочам меня из ванны доставать…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.