Категория — Азартные игры #750

Анекдоты черный юмор

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не
сможем теперь пожениться.
— Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него
все выиграл… на всякий случай.

***

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку
— тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
… Так появились игровые автоматы.

***

Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

***

Крупье раздает на покере девушке-игроку комбинацию «каре». Но у самого «нет игры». На следующей раздаче девушке приходит «тройная», а крупье выкладывает уже себе «каре»…
Девушка:
— Ваня, ты совсем не любишь женщин…
Крупье:
— Я обязательно исправлюсь.
Девушка:
— Это ты будешь жене говорить, да и есть ли она у тебя при твоем отношении?
Крупье:
— Я развелся…
Девушка:
— Почему, Иван?
Крупье:
— Жена на чай не давала!

***

— Мужик, в очко долбишься?
— Ага!
— А в преферанс?
— Это еще куда?

***

Захожу в подъезд. На ступеньках сидят два пацана лет 10-12. И один другого как-то так грустно спрашивает: «А что делать, если двойку получил?» Не успела я мысленно пожалеть бедного двоечника, как, поднимаясь по лестнице, слышу назидательный ответ второго парнишки: «А если «двойку» получил, то туза сбрасывать надо.»

***

Мари (в раздумье):
— Не знаю, право, на какой номер мне поставить…
Пьер:
— Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
«32»!
Пьер:
— Браво, Мари, ты выиграла!
— Увы, я поставила на 26…

***

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

***

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:

— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.

— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.

***

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) — Ты дуpак!
(2-й, бpосая) — Согласен…

***

Победитель рaйонного конкурсa профессионaльного мaстерствa среди комбaйнёров Семён нa всю денежную премию взял и купил билеты
«Супер-лото». Кaк говорится: «Бог дaл, Бог взял».

***

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют «Анна Курникова», так как эта комбинация очень красиво выглядит, но редко выигрывает

***

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой,
одетая в шикарную норковую шубу.
— Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла?
— О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла по
счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы
принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное
ожерелье.
— А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он.
Она, небрежно:
— Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В таком
случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде
твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе
еще пригодиться…

***

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.

***

— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.

***

ИГРОИАН СО СТАЖЕМ ИДЁТ ВЕШАТЬСЯ, ПРОИГРАЛ ВСЁ, ЖЕНА УШЛА, ДЕНЕГ ДАЖЕ НА
ВЕРЁВКУ НЕТ. Идёт по лесу и видИт сук а на нём верёвка с петлёй, во
класс! эх ещё бы покурить и выпить! смотрит а на пеньке пачка парламента
и бутылка хеннеси, и вот он стоит с петлёй на шее в одной руке сигарета,
в другой коньяк, и последняя мысль-НАДАЖЕ КАК ФОРТИТ В
ЖИЗНИ……………..

***

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.

***

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

***

Три англичанина играют в преферанс. Вист — 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
— Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
— И так неплохо получилось.

***

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.