Скверный анекдот
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? — говорит шериф шулеру.
— Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
***
Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
***
Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) — Ты дуpак!
(2-й, бpосая) — Согласен…
***
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…
***
Игра в покер затянулась до утра.
— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? —
разбушевалась жена.
— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже
не наш.
***
— Мужик, в очко долбишься?
— Ага!
— А в преферанс?
— Это еще куда?
***
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.
***
— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
***
— Да ты жульничаешь!
— Да, бабушка!
— А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто
жульничает?
— Знаю, бабушка, они выигрывают!
***
— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда фортепиано в квартире ставить.
***
— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки.
— Тогда почему налоговую не закроют?
***
Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют «Анна Курникова», так как эта комбинация очень красиво выглядит, но редко выигрывает
***
Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.
***
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
***
Победитель рaйонного конкурсa профессионaльного мaстерствa среди комбaйнёров Семён нa всю денежную премию взял и купил билеты
«Супер-лото». Кaк говорится: «Бог дaл, Бог взял».
***
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
***
У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!
***
— Сема, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж!
— Проверял.
— Ну и что, выиграл что-нибудь?
— X..й выиграл, — с обидой говорит Сема.
— Ты смотри, деньгами не бери.
^-^