Категория — Автомобильные #873

Скверный анекдот

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.

***

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком,удивляетесь, что: 1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк иразворачиваться.3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленнодвигается, а также резко пересекать путь другим и показывать среднийпалец.4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

***

C грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась: — Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

***

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у «АвтоВАЗа», но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто…

***

Если бы приеме на работу к водителям относились так же, как кпрограммистам:::Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.- Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется.- Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны.- Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.- Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.- Зарплата 50-100 $, определяется по результатам собеседования.

***

Там, где в иномарках красуется слоган «Airbag», владельцы отечественных автомобилей размещают «Спаси и сохрани!».

***

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.Все остальные знаки предупреждающие

***

Встречаются два приятеля:- Ты, я слышал, машину купил?- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

***

Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

***

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас….- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!- Но…Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги…- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: — Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. — А именно? — спрашивает жена. — Что эта машина почти не расходует бензина.

***

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина.За рулем женщина:- Полный бак, и поскорей!- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

***

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,говорит:- Хочу работать на вашем заводе.Принимальщик:- А у вас руки откуда растут?Мужик:- Ну уж точно не из жопы.П.:- Нее! Вы нам не подходите!М.:- Почему?П.:- Будете сильно выделяться из коллектива!

***

У наших дорог два состояния — до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

***

Актуально и по сей день: Х/ф «Гостья из будущего». Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик измождено качает головой – типа, «не, лучше убейте».

***

На тему: «Что такое мгновение и бесконечность?» Мгновение — это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

***

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

***

Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу «Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки»

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.