Категория — Автомобильные #513

Анекдот про колобка

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Народная водительская мудрость:Та полоса быстрее где нас нетКто полосу меняет — тот мудакКто без поворотника полосу меняет — тот пидоp#с

***

— А сколько раз в году ты меняешь масло?- У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.

***

Лозунг АвтоВАЗа: «Реальные машины — для реальной жизни» — напоминает нам о том, что наша жизнь говно.

***

Забив в свой навигатор слово «Автозавод», житель Нижнего Новгорода приехал на завод BMW в Мюнхен.

***

Когда ты покупаешь отечественную машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

***

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги. Теперь любому владельцу жигулей за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло — «ABS», на руль — «SRS Air bag»

***

Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.Работникам c ВАЗа не беспокоить…

***

— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?- Частично.- ???- Пока только деньги сдала.

***

Встречается как-то Осел и Запорожец.Осел: — Ты кто? — Я — машина. — Тогда я — лошадь.

***

Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажатысобственными коленками.

***

Тормозной путь это «время от момента когда нужно было тормозить до момента когда начали тормозить»

***

Производители «запорожца» решили усовершенствовать отечественный автомобиль. Перенесли руль на правую сторону. Сразу было неудобно, пока не додумались перенести и педали туда же.

***

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук… для ограждения трассы.

***

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:- Что это было? — если проскочили, и- Ни%уясебе.. — если нет.

***

Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: — Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина. — Какая разница? — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

***

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

***

Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

***

Два друга разговаривают: — Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная — и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения — подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. — Да, не говори, дамочка за рулем — это обезьяна с гранатой.

***

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!». Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов!».

***

Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?- Я что, тебе мешаю?- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.