Категория — Автомобильные #139

Веселые анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё многочего смешного

***

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:- Знаете, у меня еще одна проблема… Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах…Ну, мастер садится к ней в машину:- Давайте проверим…Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.- Ну вот, опять, чувствуете запах?Мастер:- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

***

Помню, когда я в первый раз увидел «запорожец». Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что «запорожцы» ездят на дровах.

***

— Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?- Расписания автобусов и поездов.

***

В автосервисе:- Ну и что там с моей машиной?- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

***

— Папа, а почему у нас нет машины?- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

***

извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел…

***

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. — Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

***

Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбо%ба, который плетется впереди вас по однополоске.

***

— Папа, а куда мы так поздно идём?- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,хотят спать, а разуть их некому:-(((

***

Акция. Купи «Ладу-Калину» и второе ведро ты получишь бесплатно.

***

«Запорожец паркуется рядом с «мерсом». Хозяин «мерса» неодобрительно бурчит:- Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь.Водитель «запора» радостно вступает в разговор:- Как вы правы! Мне вчера один м…дак в крыло на самокате въехал.

***

Hадпись на борту машины «ГАИшники — п#доры» гораздо быстрее приводит кпомывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся» 🙂

***

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, чтомашины их пропускают — то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

***

На краш-тесте новая модель Лады не доехала до стены.

***

Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой водитель в нашей стране почему-то по умолчанию пид*р.

***

Занятия в автошколе. Преподаватель:- Итак, для чего же служат дорожные знаки?Голос из аудитории:- Для отъёма у водителей денежных знаков.

***

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

***

-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?-От правой или от левой?

***

Самая подвижная часть в машине — это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

***

Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…»

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.