Категория — Английский юмор #799

Ржачные приколы

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Англичанин на приеме у врача… Англичанин:
— Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
— Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
— Сэр, объясните, что вы имеете в виду?…
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
— Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?…

***

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».

***

Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

***

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
— Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

***

Два англичанина стоят перед окном. За окном-ливень. Один обращается к другому: — Сэр, мне кажется, на улице идет дождь…

***

Английское поместье, утро. Сэр Баскервиль подходит к окну видит туман опускающийся на город говорит своему слуге:
— Сегодня СМОГ, Бэримор.
— Поздравляю вас, сэр.

***

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят — ирландец. Один говорит:
— Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм… Hе знал этого…
Англичанин возвращается, удивленный:
— Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
— Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!

***

В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
— Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя — член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
— Мам, но она мне не нравится.
— Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
— Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать — в сердцах:
— Да кто же тебе нравится, в конце концов?
— Наш слуга Питер.
— Джон, но он же католик!

***

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

***

— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

***

Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного
звонка. К нему подходит чопорный джентельмен.
— Я могу помочь тебе, малыш?
— Да, сэр, нажмите пожалуйста.
Джентельмен нажимает на звонок.
— И что теперь, юный джентельмен?
— А теперь, дяденька, убегайте!!!

***

Заметка в английской газете:
«Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»

***

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла..

***

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке — сигара, в другой — бокал. Тишина и покой…
Вдруг с грохотом рушится стена — и в гостиную врывается «мерседес».
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
— Вы куда так торопитесь, сэр?
— В Манчестер!
— Через кухню вам было бы короче, — учтиво посоветовал джентльмен.

***

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
— Но почему?
— Но как?

***

Встречаются два англичанина-джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
— Да, был…
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней.
— Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
— Она мне тоже не понравилась.

***

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

***

— О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
— Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
— И чем же, сэр?
— Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

***

— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

***

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких футов.

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.