Категория — Английский юмор #745

Несмешные анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Английская леди зовет служанку:
-Дорогая, ты знаешь у нас сегодня гости, ни в коем случае не забудь положить щипцы для сахара, а то ты же знаешь, мужчины в туалете достают свой пенис руками, а потом идут за стол!
— Обязательно, мадам.
После приема недовольная леди зовет служанку:
— Дорогая, я так просила тебя приготовить для гостей щипцы для сахара, почему ты этого не сделала?
— Но, мадам, я сделала все как вы говорили!
— Почему же я не видела их на столе?
— Но я положила их в туалете!

***

— Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— Беримор, что у нас на обед?
— Овсянка, сэр.
— Беримор, а что у нас на ужин?
— Котлеты…
— Ура!!!
— …из овсянки, сэр.

***

Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?

***

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит швед.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

***

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
— Что у нас сегодня к обеду?
— Как обычно, англичане.

***

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
— Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
— Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

***

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
— До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

***

— Что там за шум на улице, Берримор?
— Забастовка проституток сэр.
— И чего же они требуют, Берримор?
— Повышения заработка сэр.
— Им действительно мало платят?
— Да нет сэр.
— Так почему же все таки они бастуют?
— Бл.ди сэр.

***

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

***

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».

***

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

***

Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить.
— Я сегодня не увеpен в себе, — как бы опpавдываясь, говоpит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается втоpой, — с такого pасстояния в нее будет тpудно попасть.

***

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чатеpли? Спpосили, как она себя увствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

***

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
— Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

***

Воспитанный британский лорд неспеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
— How do you do? — обращается он к собаке.
— I do How How — отвечает пес…

***

Самый короткий английский анекдот:
«Проходит ирландец мимо бара…»

***

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй:
— О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
— Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй:
— О да-да, Рождество чаще!

***

Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит:
— Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
— А меня нет…

***

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену
входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит
сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

***

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.