Категория — Английский юмор #673

Юмор приколы анекдоты

Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного

***

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

***

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

***

Заседание в Английском парламенте. Лорд обращается к председателю через микрофон:
— Скажите, сэр, позволяет ли Устав назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей?
— Нет, сэр Честерфилд, Устав не позволяет вам назвать сэра Честертона грязной жирной свиньей.
— В таком случае, сэр Честертон, я не буду называть вас грязной жирной свиньей!

***

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга.
— Нет, за новыми собаками.

***

Научная организация труда:
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму «Андерсон
Консалтинг» для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену…
«Хитро!», подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же
официанту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к …
хм…. сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем
самым мы экономим 75% времени.
— Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…

***

— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

***

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

***

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
— Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

***

Ночь. Старинный английский замок. Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?!?
— Нет.
— Но… но почему же ты пошевелилась?!

***

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно
закричала:
— Мистер, вы не знаете, куда я иду?
— К Темзе.
— А вы в этом уверены?
— Да. Я только что вылез из нее!

***

Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот.
Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:
— Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:
oн был caпoжникoм, a вы — лopд?
— Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм
cвoeгo oтцa…
— ???
— Baш oтeц был джeнтльмeнoм…

***

Заметка в провинциальной английской газете:
«Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца.»

***

Два англичанина в поезде… Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
— Пятьдесят восемь голов в стаде…
— Как вы догадались?
— Просто — сосчитал количество ног и разделил на четыре…

***

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

***

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
— Ту тикетс ту Даблин.
— Куда блин?!
— Тудаблин!!!

 

***

Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются!

Прислал Аноним

***

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
— Скоро Рождество!
Другой отвечает:
— О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
— Рождество — это хорошо, но секс лучше!
Второй:
— О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
— Секс лучше, но Рождество — чаще!
Второй:
— О да-да, Рождество чаще!

***

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
— Какой породы собака?

***

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
— Какая красота, — удивляется комиссия. — А позвольте узнать, откуда, да почему?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В х%й…
— Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, «почему?».
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
— А куда ж вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в х%й, — испугалась королева.

***

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
— До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

^-^

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.