Скверный анекдот
Представляем вам подборку смешных и веселых анекдотов. Короткие анекдоты с черным юмором, а также приколы и ещё много чего смешного
***
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
***
Адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
***
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки «Нам надо поговорить»
***
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор — маленькому мальчику: — Ути-ути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик — прокурору: — Кто бабушку убил — тот и пришел.
***
В адвокатской контоpе. — 50 маpок за два вопpоса ! — возмущается клиент. — Hе слишком ли это много ? Адвокат сухо: — Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.
***
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ? — Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.
***
Выслушав pечь адвоката, судья несколько смущенно пpоизносит: — Если я пpавильно вас понял, мне остается только пpичислить подсудимого к лику святых.
***
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать… — А что, если вы все возьмете на себя ?
***
Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
***
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его «уа-адцать лет».
***
Суд. Судья — блондинке:
— Почему Вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
***
Судья:»Вы признаете себя виновным в мошенничестве?»
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.
***
— Когда английские судьи начали носить черные одежды?
— Они их надели в траур по королеве Виктории.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Так ведь она все еще мертвая!
***
Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .
***
На выход очередного сериала создающим положителтный облик милиции, милиция ответила очередной волной террора.
***
Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
***
Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…
***
Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
— Да анекдот рассказали! ХО-ХО-ХО!!! !
— Так расскажи мне!
— Нашел дурака-я за него только что 5 лет впаял!!!
***
— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.
^-^