Анегдот про адвокатов 2

Анегдоты тему адвокатов

Представляем вам подборку смешных и веселых анегдотов про адвокатов.

***

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам…

***

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:
— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
— Каким образом? — спросил адвокат.
— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

***

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

***

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки «Нам надо поговорить»

***

— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

***

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только «да» или «нет»! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить «да» или «нет»! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

***

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. — Как вы считаете, — спpосил клиент, — я пpоигpаю пpоцесс ? — Вы нет, — завеpил его адвокат, — но ваш внук несомненно.

***

Дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…

***

Речь адвоката на сyде: — Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

На выход очередного сериала создающим положителтный облик милиции, милиция ответила очередной волной террора.

***

Судья:»Вы признаете себя виновным в мошенничестве?»
— Нет.
— Ну на нет и суда нет.

***

— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.

***

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
— Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

***

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

***

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать… — А что, если вы все возьмете на себя ?

***

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья:
— Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
— Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
— Только не все сразу!

***

Родился у вампиров сын-вампиренок. Ну решили они его обучить, как правильно кровь пить. Прилетели в город, поймали мужика здорового.Родители держат, а сын пьет кровь. Минуту, две, три……….Мама не выдержала: —Тише, тише, мы ведь не адвокаты…..

***

Предновогодняя суета. Издалека звонит прокурор кенту:
— Салам, брат. Как дела?
Смущенно (чё-то не так, ведь): — Рад слышать. Но дела-то у тебя. У меня дел нет!
— У , бля, и у меня нет дел.
У тебя нет дел, и у меня нет дел.
Получается проверка приходит:»Где дела?».
— Нету, все потеряли…

***

Мясник пpиходит на пpием к юpисту: — Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ? — Безусловно ! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. — Отлично, — говоpит юpист, — если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.